Меня, как единственного IT работника филиала, частенько достают так называемыми холодными телефонными звонками разнообразные менеджеры по продажам. И всё бы ничего, но стандартное «Мы не нуждаемся» и «Нам не интересно» этот контингент не понимает в 100% случаев. Мозг, промытый тренингами, отказывается осознавать то, что в общем-то они вам нахуй не сдались со своими товарами и услугами. В смысле, совсем не нужны. Вообще. В особо тяжких случаях эти клоуны начинают интересоваться «А у кого вы сейчас обслуживаетесь, покупаете, …?» Как дети, чесслово.
Вот и приходится изощряться, чтобы как минимум не испортить себе настроение, и как максимум, избавить себя от повторных звонков и повеселиться.

1. Конечно же, первым на языке вертится универсальный ответ:

ПАШОЛ НАХУЙ!

Этот тот случай, когда на имиджбордах сказали бы «Слишком толсто». А все потому, что манагерок может обидеться, встретить и набить лицо. Шутка.
На самом деле, на тебя могут пожаловаться твоему руководству и неизвестно как он к этому отнесётся. И твоё счастье, если пожалуются непосредственному начальнику с которым ты работаешь. Он ещё пожурит и забудет. А вот вышестоящему руководству будет реально похуй — Имидж фирмы и неебёт! Вполне вероятно, что через неделю посылать будут уже тебя.

2. Вариант — начать доставать звонящего сочувствием, мол на какую плохую работу он устроился, как ему не повезло в жизни и как ты ему сочувствуешь. Я как то таким образом 15 минут доставал продавщицу пылесосов Кирби (Хватило же ума дозвониться в IT отдел банка). После такой обработки этот человек гарантированно вам звонить не будет.
Вариант не для всех, т.к. не всегда есть время, желание и интеллект тонко троллить телефонную трубку.

Далее пойдут специализированные ответы по направлениям.

3. Провайдеры. Если конкретнее — субпровайдеры. Как правило, ограничиваются фразами «У нас — дешевле». Попытки объяснить, что лишние хопы в tracert, падающий с завидной регулярностью канал и задушевные беседы с доширачниками из техподдержки как бы в страшном сне не снились, приводят к попытке навязать личную встречу и предложить откат. Поэтому предъявляй универсальное техническое требование:

Мне нужен прямой канал до MSK-IX.

Цена — естественно дешевле той, что платите сейчас своему провайдеру. Умный менеджер прикол поймёт и ретируется, либо подъебнёт «А зачем вам?». Ответ очевиден: «Качество!». Дурак спросит «А что это такое?» — Отвечай: «Да вы совсем неграмотный! Вот когда узнаете, тогда и делайте коммерческое предложение». Представляю, как этот дурачок побежит докладывать ваши требования руководству. БУГОГО.

4. Заправщики картриджей. Ремонтники оргтехники. Тупо:

У нас нет копиров и принтеров. Не верите? — Приходите, посмотрите.

5. Услуги аутсорсинга. Возмущенно:

Да вы меня без работы оставить хотите? А что мне жрать тогда в таком случае? и т.д., и т.п., в общем, неси полную пургу из холивара «Штатные админы vs Аутсорсинг».

6. Продавцы техники. Стабильно прокатывает вариант:

У нас централизованное снабжение. Мы подаем заявки в головной офис (отдел снабжения, и т.д.) и нам привозят.

7. Продавцы лицензионного софта. Варианты в зависимости от обстоятельств:

- У нас Linux.
- Мы уже лицензированы.
- У нас тонкие клиенты. Серверы — в головном офисе, датацентре за границей, на Марсе, …

8. Приглашают на какие-то мутные тренинги — п. 1. В данном случае — можно.

Ну и конечно, всегда есть вариант №0: Положить трубку. Мало кто будет перезванивать во второй раз и ещё меньше — в третий.

У кого есть свои наработанные методы — делимся в комментариях.